Анекдот дня а вы знаете от чего бывает артрит

Результатов: 10

Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость — не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!»

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Новое шоу на первом канале «Универсальный артрит»

xxx: спать хочется
yyy: не то слово
xxx: может магнитные бури? ))
yyy: буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя
yyy: то как зверь она завоет, то заплачет как дитя
xxx: вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит
yyy: от того у тети Люды и мигрени и артрит

Не артрит, гипертония, не склероз.
Просто настроение паршивое,
Мне с утра снова вынесла мозг
Моя добрая, нежная, милая.

Меня на колени не поставишь. У меня тяжелый артрит коленных суставов.

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест…
Непонятно — то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки — ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину — она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает…
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда…
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил…
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас » Полный медицинский справочник фельдшера «, ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую — ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту — педиатрическому ревматологу…
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл — полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы…
Отец ещё несколько лет называл меня «аггравантом — симулянтом » , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил…

kavaineain: Мне друг рассказывал (когда на скорой работал до медицины катастроф), что пациенты не говорят о хронических ради чистоты эксперимента. Чисто психологически, чтобы не навести на ложный след. Типа пришел, определяй, а то я тебе ща расскажу, а ты разленишься и недоделаешь осмотр. Ебанутые.
wmarochka: Вот кстати да. У меня в детстве был артрит, теперь чуть заболи нога вообще не в том месте — это артрит. Поэтому к врачам не хожу, опять скажут артрит и направят на рентген. Боюсь, если ногу сломаю — будут лечить от артрита.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,

в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается

к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

— Ни хрена себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,

что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы

Римского!

Источник

05.02.2018

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

05.02.2017

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

05.02.2016

— Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
— Потому что там нет российского правосудия!

05.02.2015

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

05.02.2014

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

05.02.2013

Путина спрашивают: «Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?»

05.02.2012

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.

05.02.2011

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

05.02.2010

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

05.02.2009

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили…

05.02.2008

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.

05.02.2007

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули…
© Nikolay.Mr

05.02.2006

— В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Команда КВН «Финэк» (СПб)
https://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1018&gid=1235

05.02.2005

Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…

05.02.2004

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

05.02.2003

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

05.02.2002

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

05.02.2001

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

05.02.2000

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

05.02.1999

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
— Я — классный пианист. Я играл в клубе «Кадиллак», и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
— Ну, сыграй мне что-нибудь, — говорит хозяин.
— Вот, слушай, эта штучка называется «Я буду трахать тебя в задницу».
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
— А еще? — спрашивает хозяин.
— Налей мне пива. Спасибо. Танго «Соси, пока я не кончу»!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
— Отлично, — говорит хозяин. — Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер — колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
— Эй, — говорит бармен, — ты знаешь…
— Что?
— Твой хуй торчит наружу!
— Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

05.02.1998

05.02.1997

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден — во изобрели! А замок продолжает —
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть,
тут так… Потом, когда дверь открылась, замок говорит — вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин… Замок докладывает:
— Все ОК. Мусор уже вынесли!

05.02.1996

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Самый смешной анекдот за 15.11:

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Источник

Анекдот дня! А вы знаете от чего бывает артрит?!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Источник