Пусть кости перемывают артроза не будет

Артроз (ЗОЖ). Поможем изношенной коленке. К 25 годам половина населения, а после 60 лет практически каждый человек сегодня имеет признаки артроза — одного из лидеров современных заболеваний. С чем это связано и что может противопоставить распространенному недугу сам пострадавший? Чтобы осознанно лечить артроз, надо понять причины, его вызывающие, и, естественно, в чем суть этого недуга, в чем его отличие от артрита, с которым его часто путают на бытовом уровне. Не будем забывать, что артроз — одно из последствий прямохождения. Те, кто бегает на четвереньках, подобного «наказания» природы избежали. С этой точки зрения очень важно уменьшить свою «грузоподъемность».

К утру боль уйдет. В лучшем случае крем обеспечивает местное обезболивающее или отвлекающее действие. Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному. Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник. А сын никак не получался, шли только дочки. Убрав отеки, начинают каждый день в течение месяца делать на ночь на колено компрессы со смесью уксуса и воды, взятых поровну.

Артроз можно победить с помощью НПВС Одним из симптомов остеоартроза является воспалительные процессы в организме.

Именно этот бущет делает его схожим с артритом. Так как артроз — болезнь разрушительного характера, то снятие воспаления с помощью противовоспалительных нестероидных и стероидных препаратов не исправит всей серьезности проблемы. Суставный хрящ как разрушался, так и будет продолжать деградировать. К тому асли, многие НПВП, снимая боль и воспаление, еще более усугубляют процесс разрушения хряща. Поэтому осторожно нужно подходить к лечению недуга такими сильными средствами.

Пищевая соль откладывается в суставах и вызывает артроз Еще одно заблуждение, обусловленное малой грамотностью.

Народ считает, что чрезмерное употребление соленой пищи провоцирует образование артроаз, а соль откладывается в суставах. Поваренная соль может проникать в суставы в качестве мочевой кислоты, что может приводить к артриту, подагре.

Нетрадиционная, народная медицина вылечит артроз Разумный подход при лечении болезни — совмещать различные методики, терапии. Если сделать один упор на методы физиотерапии — толку будет немного, если только принимать медикаменты, артроз тоже не победить. Поэтому пенемывают рецепты народной медицины должны рассматриваться пациентом, как дополнение к общему курсу лечения.

Основная задача нетрадиционных схем борьбы с недугом — повысить кровообращение, усилить питание в тканях и хряще, обезболить и снять воспалительные процессы.

Для восстановления разрушенного хряща требуются несколько иные способы. Артроз может передаться от родителей Многочисленные научные исследования опровергают этот миф об артрозе.

Он не передается по наследству, так как не является генетической болезнью.

Хрупкость суставов, проблемы с обменами веществ. Но профилактика, начатая как можно раньше, даже им принесет желанные плоды, в виде лучшего состояния здоровья костей и суставов.

Артроз может передаться от родителей Такое распространенное заболевание суставов, как артроз, обросло многими мифами и предрассудками относительно лечения, профилактики, причин, вызывающих остеоартроз. Конечно, имеются различные оценки по поводу аам недуга, по поводу эффективности тех или иных лекарственных препаратов, методик лечения артроза, но в целом нужно отличать общепринятое медицинское мнение от дилетантских рассуждений об артрозе. Попробуем отделить зерна от плевел в данной статье и разобраться, что соответствует действительности, а что является мифом про артроз.

Узнайте историю своей семьи Семейная история является одним из ключевых показателей здоровья костей. Например, человек входит в группу риска развития данного переиывают, если хотя бы одному из его родителей, братьев или сестер был поставлен диагноз остеопороз. Возможно, вопрос о здоровье костей и суставов может показаться не очень уместным на семейном празднике.

Но он очень важен. Поэтому найдите более удачный момент и непременно задайте его собственной бабушке и прочим родственникам.

Употребляйте больше кальция Для большинства людей здоровье опорно-двигательного аппарата вполне обосновано переаывают с приемом кальция. Это минеральное вещество имеет важное значение для правильного развития скелетно-мышечной системы, обеспечивает оптимальное функционирование мышц, нервов, эффективную секрецию гормонов и регулирует кровяное давление.

Исследования ученых из Новой Зеландии, проведенные в году среди женщин после менопаузы, показали, что обогащение питания кальцием способствует улучшению плотности костной ткани.

Продукты, которые являются хорошими источниками кальция: йогурт. Они включают в свой состав два вещества — хондроитин сульфат и глюкозамин. Эти компоненты служат строительным материалом для суставного хряща, уменьшают воспаление в нем, повышают его увлажненность. Хондропротекторы действуют не быстро — курс лечения обычно составляет от 3 до 6 месяцев, причем периодически его нужно повторять. Но на сегодняшний день это единственная группа препаратов, которые способны остановить развитие артроза.

При этом хондропротекторы дают существенный бонус — благодсри обладают мягким обезболивающим эффектом, который проявляется по мере их приема. Благодаря этому они позволяют уменьшить дозы нестероидных противовоспалительных препаратов некоторые больные могут даже полностью от них отказаться. Хотя хондропротекторы эффективны на второй стадии артроза, а на третьей могут применяться в составе комплексной терапии, наилучший результат они дают на первой стадии, когда хрящ только начинает разрушаться.

Не дожидайтесь боли — обращайтесь к врачу, если вы чувствуете артрозк дискомфорт в суставе, особенно по утрам. Боль в суставах приводит к тому, что человек мало двигается и набирает вес. Полнота — один из важнейших факторов повышения артериального давления, а гипертония увеличивает риск инфарктов и инсультов… Другой вариант — боль в суставе провоцирует развитие депрессии, а она аптроза свою очередь вызывает сбои во всех системах организма.

Всего этого можно избежать, и доказательством тому пример многих людей, которые, страдая артрозом, остаются активными.

Оперативное вмешательство Есть ряд условий, при соблюдении которых артроз реально остановить. Чем раньше начато лечение, тем оно успешнее.

Они выполняют домашние дела, гуляют, воспитывают внуков, ходят в театр. Их главный секрет в том, что они лечатся. Артроз нельзя пускать на самотек — он никогда не проходит.

Но при своевременной комплексной терапии он перестает быть приговором. Артроз может быть толчком для других заболеваний, но нередко он сам становится следствием нездоровья. Так, разрушение коленных и тазобедренных суставов быстрее идет на фоне плоскостопия, варикоза, сахарного диабета, сопровождающегося ожирением.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия. Если не отвечает взаимностью — напейся. На коже из-за этого появляются морщины, а внутрисуставной хрящ становится менее упругим и прочным. Потому и начинать надо с диеты. : Суставы Что делать, чтобы не было проблем с суставами.

источник

Если тебе роют яму – не мешай, закончат, сделаешь себе бассейн. Если тебе моют кости – благодари, артроза не будет. Если тебе плюют в спину – гордись, ты впереди. Если тебя обидели – не мсти, посмотри, как жизнь сделает это за тебя!

YooMee.ru – сеть близких пользователей. Подключайся!

facebook.com/YooMeeClub
vk.com/yoomeeclub

31 августа Подведение итогов

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

источник

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!

По теме:

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия».
— Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее…
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая…

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал.
Гордись своей душой. Ты являешься ее скульптором.

Бассейн
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
— А я третий этаж выгнал!
— А я крышу накрыл!
— А я стены отштукатурил.
— А я…
— А я…
— ….
— ….
— ….
— ….
— А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! — хвалится Петя.
— Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка — кот наплакал, где ты его разместил?
— А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
— В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
— А мозги мне на фига даны? — возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.

Имитация бурной деятельности
Преамбула (анекдот).
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.
Амбула.
В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.
Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».

Тонет
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
— Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту… Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,
— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?! » — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:
-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль — это когда к тебе никто не клеится…
-Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

— Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
— Да?! Боль — это когда к тебе никто не клеится…
— Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Если тебе роют яму, то не нужно никаких философских рассуждений. Просто забери лопату у этого козла и пару раз ударь его по голове.

— Как голубые симулируют оргазм?
— Плюют на спину партнеру…

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:»не трогай маминого, иди к своему козлу!» Муж немножко обиделся на дочку.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну_еб_твою_мать…

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Поделись с друзьями!