С годами мы не столь проворны радикулит мигрень артроз
***
Одна любовь всему основа,
А не какой-то жалкий
«Вискас».
И лишь она заставит снова
Просить добавки вашу киску.
***
Любимой быть — удел немногих.
Везет не всем и не всегда.
Полно вокруг козлов безрогих.
Ну, и рогатых, иногда.
***
С годами мы не столь проворны –
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
***
Любовь – занятие для смелых,
В ней нету места сантиментам,
Но иногда приятны телу
Её отдельные моменты.
***
Хоть мир весьма дуалистичен
Но видится вполне логичным –
В постели с дамой дух первичен,
А вот материя вторична.
***
С нас красота дерет три шкуры,
А мы их радостно снимаем,
И ухмыляются Амуры,
Дичь покрупнее выбирая.
***
В танцах я не очень ловок,
По ногам топчусь порой.
Но зато других сноровок
Хватит нам с тобой с лихвой.
***
То ли весело скучаю,
То ли скучно веселюсь.
Но в тебе души не чаю,
Когда водочки напьюсь.
***
Перестает быть вечер томным –
Коту насмарку цельный день,
Когда желание огромно,
А даму мучает мигрень.
***
Живя без формул и рецептов,
Мы сексом украшаем быт.
Кто донор в нем, а кто –
акцептор,
А кто-то вовсе – паразит.
***
Устои праведной
морали
Настырней
прочих превозносят
Не те, что
вовремя не дали,
А те, которых и
не просят.
***
Влюбленный, как слепой котенок,
Который очень хочет жить.
Не каждый выйдет из потемок,
Слепых котят легко топить.
***
Женой соседа восхищаясь,
Не думай, что твоя жена,
О нем небрежно отзываясь,
Сама тайком не влюблена.
***
Среди богинь и прочих граций
Я сторонюсь обычно тех,
Которым шелест ассигнаций
Милее чувственных утех.
***
Все получилось очень мило,
Исчезла в ужасе печаль,
Когда меня с тобой накрыла
Так кстати павшая мораль.
***
Плоть усмирять, конечно, можно
Постом, диетой, воздержаньем,
Вот только этим очень сложно
Сосуд наполнить содержаньем.
***
В числе пленительных нелепостей
Любви прекрасного напитка
Есть в каждой неприступной
крепости
И потаенная калитка.
***
Порой в безудержном азарте
Добившись страсти дамы милой,
Мы задержавшимся на старте
Завидуем со страшной силой.
***
Я отнюдь не Стаханов в постели,
Бить рекорды совсем не стремлюсь.
Далеко не всегда в нашем деле
Быстрота – дополнительный плюс.
***
Я вожделею многих дам.
Кого-то трепетно и нежно,
Кого-то всюду и всегда,
А прочих – просто безмятежно.
***
Жизнь потешается над нами,
Теперь я знаю это точно,
Когда дает прекрасной даме
Характер мелочный и склочный.
***
Любви есть много проявлений,
Но не бывает непристойных.
Одни в ней ищут приключений,
Другие – гавани спокойной
***
Смотреть на
этот мир уныло
Покуда слишком
рано мне,
Еще моя мужская
сила
У женщин
ценится вполне.
***
Порой я так
обескуражен
Напором дамочек
иных,
Что при своем
немалом стаже
Держусь
покрепче за штаны.
***
Твой совершенный разум
Порой меня подводит.
Поэтому – не сразу!
Сначала – о погоде…
***
Местами я уже не молод,
Чтоб соблазнять чужих невест.
Как ни крути, а это повод
Задуматься… о смене мест.
***
Исчезла молодость, как дым,
Мне козью морду скорчив.
Я начал быть немолодым,
Но… борозды не порчу!
***
Когда в плену любовной неги
Лежу я с дамою в кровати,
То мне до фени печенеги
И прочих супостатов рати.
***
Красоткам радуется взгляд,
Душа же чаще – равнодушна.
Красотки высоко парят,
А там душе ужасно душно.
***
Ценю я с дамами свиданья,
Что понимают толк в соблазнах,
Ведь никакое воздержанье
Так не способствует оргазмам.
***
Душе достаточно минуты,
Чтобы сгорая от стыда,
Пасть жертвою любовной смуты,
Быть может, даже навсегда.
***
Когда мне с дамой не до танцев,
Поскольку ждет давно кровать,
Всегда находятся засранцы,
Чтобы морали нам читать.
***
Любовь, по сути, лотерея
Непредсказуема она.
И от взаимной страсти млея,
Доводится хлебнуть сполна
(говна).
***
Девиц красивых есть немало,
Чья соблазнительная плоть
Меня ничуть не волновала
Из-за привычки чушь пороть.
***
Я так некстати стал седым,
Ведь зная женские уловки,
Мог дать бы фору молодым,
Но нет уже былой сноровки.
***
Пускай косятся на меня
Супругам верные матроны.
В их взгляде нет того огня,
Чтоб тратить на него патроны.
***
Есть смысл силы поберечь,
Чтоб не было проблем,
Когда ты знаешь, где прилечь,
И есть при этом с кем.
***
Любовь с рассудком мало дружит,
К тому ж слепа, однако.
Без всяких домыслов досужих
Лишь в ней причина брака.
***
Хозяек
симпатичных ножек
Мне удавалось убеждать,
Что мужу пара мелких рожек
Отнюдь не помешает спать.
Рейтинг работы: 50
Количество рецензий: 6
Количество сообщений: 7
Количество просмотров: 538
© 07.01.2014 Вячеслав Щедрин
Свидетельство о публикации: izba-2014-957931
Рубрика произведения: Поэзия -> Иронические стихи
Источник
Раздел: Стишки
С годами мы не столь проворны —
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Похожие стишки
Столь несравненным быть в постели,
Пожалуй, может только — ОН,
Мой Сладостный, Проникновенный,
Единственный мой… крепкий — СОН!
Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна…
Суетится бесполезно —
Выбор сделает Она!
Его пальчики пахнут конфетами,
А волосики — летним дождём…
Он приходит ко мне за ответами,
Что, когда, для чего, и о чём…
Ввысь вспорхнули ресницы пушистые,
С удивленьем глаза округлив,
Наблюдая как солнце лучистое
Улыбнулось, весь мир осветив.
И когда голосок колокольчиком
Прозвенит: «Мама, мамочка» вслух,
Там на сердце, волшебным укольчиком,
Счастье в такт набивает «Тук-тук».
Есть любовь настоящая, верная,
Что с годами не сгинет как дым.
Это чувство всегда безразмерное
И направлено к детям родным…
На сердечке срастаются трещины
И довольно мурлычет душа
В час когда, мамой ставшая женщина,
Прижимает к груди малыша…
Это чувство навеки останется.
Без любви жить нельзя на земле.
Просто каждый ребёнок нуждается
В материнской любви и тепле…
Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки…
Кому-то нравятся шнурки, кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи — не боятся стужи!
А остроносые цепляются — крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала — держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то норовит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик…
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло — танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить…
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!!
Всё как у людей…
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желанья не тая,
И что-то в нём гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж совсем другой.
Стиральная машина не девочка уже —
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе — он страстный, но босой,
А холодильник полон копчёной колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос —
Солидный холодильник иль страстный пылесос?
А тут ещё и третий — от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом.
Стиральная машина сбежала с утюгом…
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копчёной колбасой.
Чтобы ссоры все забыть,
И друг дружку не гневить,
Муж с женой договорились
Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает,
Возвращается с работы…
А жена сидит, скучает,
Слышит выкрик: «Вашу мать!»
Говорит: «Мне непонятны
Вашей речи обороты,
Объясните, сударь, внятно,
Что изволили сказать!»
Муж заходит. Весь в слюне,
Рот разорван, зуба нет…
Кровь платочком вытирая,
Объясняет он жене:
«Дорогая, вы в прихожей,
Невнимательно разулись,
И оставили, похоже,
На проходе сапоги,
Я споткнулся, и в паденьи,
Голова моя коснулась
Полки из рогов оленьих…
Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила,
Вспомнил я, что эту полку
Ваша мама подарила,
Чтоб квартиру украшать…
Лишь сейчас, про полку понял:
Выбор сделан с чувством, с толком!
Вот, тогда я вслух и вспомнил,
Благодарно, вашу мать!»
Очень трудный выбор.
К доктору пришёл больной:
Толстый дяденька такой!
— Доктор, милый, подскажите,
Чтоб я тоже стал худой!
Не могу ходить, дышать,
Всё лежать бы и лежать.
Ни нагнуться, ни согнуться,
Ни ботинки завязать.
Врач медкарточку открыл,
Полистал её, закрыл,
Снял очки, чуть-чуть подумал
И больному предложил:
— Бег, гантели, физкультура!
Но не ждите сразу чуда.
Года через три, возможно,
Чуть улучшится фигура.
Километров двадцать пять
Ежедневно пробегать!
От Москвы и до Подлипок,
Раз решили тоньше стать!
— Может, что-нибудь другое?
Мне знакомое, простое,
Чтобы это доставляло
Удовольствие большое!
— Есть такой рецепт для Вас,
Я сообщу его сейчас:
…Вам жену любить придётся
В ночь не менее трёх раз!
Выбирайте… Это… То!
Тут толстяк вздохнул: — Ну, что…
Я считаю, до Подлипок
И не так уж далеко!
Мне нынче пострадать фигнёй охота
Тот феномЕн, что мы зовём МУЖЧИНОЙ,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.
Итак, приступим. Первый тип — РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты — Рада, вижу?
В хозяйстве ж он — всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.
Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся — СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.
Разнообразит страсти фейерверком
Тип третий жизнь. Зовётся — ДОНЖУАНОМ.
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!
А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет — МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…
Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь — сметёт, блин, бурею протеста.
В каком краю — не вспомнено, в каком году — не слушано,
Но сказывают — встретились на крыше три кота.
Один — с полбоком лупленным, другой — с хвостом откушенным,
У третьего — и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше — и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают — на радость ли, на горе ли…
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
«Любовь — оно, конечно же… И спеть — оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня — всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено — не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!»
Мораль у сказки — вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
«Быть иль не быть?», а в сущности — «Иметь иль не иметь?»
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил…
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца…
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел,
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел…
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала…
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него…
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось — не понятно:
Муж вечерами стал гулять…
(Вдоль скверика, туда — обратно).
Ну, а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить…
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы,
Но вновь она ребёнка ждёт…
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть —
Года не красят человека.
Уж нет желания любить…
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит…
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз…
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом…
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне…
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила…
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт…
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том…
(Что не пропущено цензурой).
Источник
у ЗПДБНЙ НЩ ОЕ УФПМШ РТПЧПТОЩ — ТБДЙЛХМЙФ, НЙЗТЕОШ, БТФТПЪ.
мАВЧЙ ЧУЕ ЧПЪТБУФЩ РПЛПТОЩ, ОП ПЗТБОЙЮЕО ЧЩВПТ РПЪ.
бОЕЛДПФЩ РП ФЕНЕ:
у ЗПДБНЙ НЩ ОЕ УФПМШ РТПЧПТОЩ — ТБДЙЛХМЙФ НЙЗТЕОШ БТФТПЪ
- у ЗПДБНЙ НЩ ОЕ УФПМШ РТПЧПТОЩ — ТБДЙЛХМЙФ, НЙЗТЕОШ, БТФТПЪ. мАВЧЙ ЧУЕ ЧПЪТБУФЩ РПЛПТОЩ, ОП ПЗТБОЙЮЕО ЧЩВПТ РПЪ.
… - у ЗПДБНЙ НЩ ОЕ УФПМШ РТПЧПТОЩ — ТБДЙЛХМЙФ, НЙЗТЕОШ, БТФТПЪ. мАВЧЙ ЧУЕ ЧПЪТБУФЩ РПЛПТОЩ, ОП ПЗТБОЙЮЕО ЧЩВПТ РПЪ.
… - мАВЧЙ ЧУЕ ЧПЪТБУФЩ РПЛПТОЩ, ОП ПТЗБОЩ… хЧЩ! оЕ ЧУЕ….
- цЕОЭЙОБ, ЧУЕ ЕЭЕ РЕТЕВЙТБЕЫШ? фПЗДБ ЬФП ФЕВЕ: 1. мАВПЧШ ЪМБ — РПМАВЙЫШ Й ЛПЪМБ. 2. х МАВЧЙ, ЛБЛ Х РФБЫЛЙ ЛТЩМШС. 3. мАВЧЙ ЧУЕ ЧПЪТБУФЩ РПЛПТОЩ. 4…
- цЕОЭЙОБ, ЧУЕ ЕЭЕ РЕТЕВЙТБЕЫШ? фПЗДБ ЬФП ФЕВЕ: 1. мАВПЧШ ЪМБ — РПМАВЙЫШ Й ЛПЪМБ. 2. х МАВЧЙ, ЛБЛ Х РФБЫЛЙ ЛТЩМШС. 3. мАВЧЙ ЧУЕ ЧПЪТБУФЩ РПЛПТОЩ. …
- уРЙУПЛ ВПЗПЧ ОЕ ПЗТБОЙЮЕО, ПЗТБОЙЮЕО УРЙУПЛ ЧЕТХАЭЙИ….
- ч РЩМХ УУПТЩ: — уБТБ, Б ФЩ ЪБНХЦ ЪБ НЕОС ЧЩИПДЙМБ ИПФШ РП МАВЧЙ? — уЕНБ, Б РП-ДТХЗПНХ УЧПК ЧЩВПТ С ЧППВЭЕ ПВЯСУОЙФШ ОЕ УНПЗХ.
… - ч РЩМХ УУПТЩ: — уБТБ, Б ФЩ ЪБНХЦ ЪБ НЕОС ЧЩИПДЙМБ ИПФШ РП МАВЧЙ? — уЕНБ, Б РП-ДТХЗПНХ УЧПК ЧЩВПТ С ЧППВЭЕ ПВЯСУОЙФШ ОЕ УНПЗХ.
… - рТЙИПДЙФ УФБТЙЮПЛ Ч ЛБВЙОЕФ Л ПДОПНХ ЙЪЧЕУФОПНХ ЧТБЮХ У ВПЗБФПК РТБЛФЙЛПК.
— рПОЙНБЕФЕ, ДПЛФПТ, ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ С ПЮЕОШ МАВЙМ ЦЕОЭЙО. вМПОДЙОПЛ МАВЙМ, ВТАО… - — рБРБ! б ФЩ ЦЕОЙМУС ОБ НБНЕ РП МАВЧЙ ЙМЙ РП ТБУЮЕФХ? — рП МАВЧЙ, ДПЮЕОШЛБ, РП МАВЧЙ, ЙВП ОБ ФП ЮФП ДЕДХЫЛБ ЪБЫЕМ У ТХЦШЕН УМХЮБКОП, ТБУУЮЙФЩ…
рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ
- зПМПУХАФ ДЧБ НХЦЙЛБ ОБ ФТБУУЕ. уФПСФ ДПМЗП, НБЫЙО ОЕФ. чДТХЗ ЙЪ ФЕНОПФЩ ЧЩВЕЗБЕФ НХЦЙЛ У ТХМЕН ПФ ЛБНБЪБ.
йНЙФЙТХЕФ ЧЙЪЗ ФПТНПЪПЧ Й ПУФБОБЧМЙЧБЕФУС ЧПЪМЕ ОЙИ.
— юФП, НХЦЙЛЙ, РТПВМЕНБ? дБЧБКФЕ РПДЧЕЪХ.
— фЩ ЮФП, ДХТБЛ ЮФП МЙ, ЕЪЦБК ДБМШЫЕ. нЩ ФХФ УБНЙ ЛБЛ-ОЙВХДШ. фПФ ДПУФБЕФ УФЧПМ Й ЛТЙЮЙФ:
— вЩУФТП, НМСФШ, Ч НБЫЙОХ!
нХЦЙЛЙ ЙУРХЗБМЙУШ, РПВЕЦБМЙ У ОЙН ТСДПН.
вЕЗХФ… ЛЙМПНЕФТПЧ 5 РТПВЕЦБМЙ… ФХФ ПРСФШ ЧЙЪЗ ФПТНПЪПЧ:
— уМЩЫЙФЕ, НХЦЙЛЙ, УЛПТП РПУФ збй, Б Х НЕОС РТБЧ ОЕФ.
чЩ УЕКЮБУ ЧЩИПДЙФЕ, Б С РП ЛХЛХТХЪОПНХ РПМА Ч ПВЯЕЪД, ЮЕТЕЪ ЛЙМПНЕФТ ЧБУ РПДВЕТХ.
пВТБДПЧБМЙУШ НХЦЙЛЙ, ЮФП ПФ ДХТБЛБ ПФЛТЕУФЙМЙУШ. рПДИПДСФ Л РПУФХ Й Л збйЫОЙЛХ:
— уМЩЫШ, ОБУ ФХФ РПД ДХМПН РЙУФПМЕФБ 5 ЛН НХЦЙЛ ЪБУФБЧЙМ ВЕЦБФШ!
— у ТХМЕН ПФ ЛБНБЪБ?
— дБ!
— зДЕ ПО!? нЩ ДБЧОП ЕЗП ЙЭЕН, ПО ВЕЪ РТБЧ ЕЪДЙФ!
— рП ЛХЛХТХЪОПНХ РПМА РПВЕЦБМ.
оЙЮЕЗП ОЕ РПОЙНБС, ПФЧЕЮБАФ НХЦЙЛЙ.
зБЙЫОЙЛ ИЧБФБЕФ ТХМШ ПФ НПФПГЙЛМБ Й ЛТЙЮЙФ:
— уБДЙФЕУШ, УЕКЮБУ НЩ ЕЗП ДПЗПОЙН! пДЙО УЪБДЙ, ДТХЗПК Ч МАМШЛХ!
— фЩ ЮФП, НХЦЙЛ, ДХТБЛ?
фПФ ИЧБФБЕФ БЧФПНБФ Й ПТЕФ:
— вЩУФТП, НМСФШ, РП НЕУФБН!пДЙО УЪДБДЙ, ДТХЗПК Ч МАМШЛХ!
дЕМБФШ ОЕЮЕЗП — «УЕМЙ» НХЦЙЛЙ РП НЕУФБН.
вЕЗХФ ЧФТПЕН РП ЛХЛХТХЪОПНХ РПМА. зБЙЫОЙЛ ПТЕФ ОБ ПДОПЗП:
— фЩ ЮФП ДЕМБЕЫШ!? фЩ ЦЕ Ч МАМШЛЕ! рПЮЕНХ ОБ РТСНЩИ ОПЗБИ? вЩУФТП РТЙУБЦЙЧБКУС!
нХЦЙЛ ВЕЦЙФ ОБ РПМХУПЗОХФЩИ ОПЗБИ, РПЮБФЛЙ ЕНХ РП МЙГХ ХДБТСАФ, ОЙЮЕЗП ОЕ ЧЙДЙФ, ОПЗЙ ВПМСФ, ПВПТБЮЙЧБЕФУС Л ДТХЗХ ОБ ЪБДОЕН УЙДЕОШЕ Й ЗПЧПТЙФ:
— оБ И..С РЕТЕУБЦЙЧБМЙУШ, ЕИБМЙ ВЩ УЕВЕ УРПЛПКОП ОБ ЛБНБЪЕ - — бОФПО, Х НЕОС Л ФЕВЕ ДЧБ РТЕДМПЦЕОЙС. рЕТЧПЕ: ДБЧБК ЪБКНЕНУС ОЕФТБДЙГЙПООЩН УЕЛУПН У ЙЪЧТБЭЕОЙСНЙ?!
рТЕДУФБЧШ: С ВХДХ Ч ЛПЦЕ, ФЕВС ОБТХЮОЙЛБНЙ Л ВБФБТЕЕ, ОБ ТФХ ЪБНПЮЕЛ, Ч ТХЛБИ РМЕФЛБ, Й С ФЕВС ИБДЩЭШ, ИБДЩЭШ!..
— мЕЫБ, Б ЧФПТПЕ?
— оХ, Б ЧФПТПЕ С УФЕУОСАУШ…
Источник
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
По теме:
Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте…
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит…
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку.
Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху…
С из-за двери: Тогда 1002!
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа
Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?
Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень…
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень…
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
От любви до ненависти…
У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так — КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копай-город. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил:
— А давай я его лопатой на@бну! (прошу прощения).
Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса:
— КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя -говорит -они под охраной и государства, и зеленых. Я сама член общества защиты животных.
Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит:
-Валери, может ты его НА@БНЕШ?
Вот так от любви до ненависти.
Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
МТС: На шаг впереди
Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен!
Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.
МТС: На шаг впереди
Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен!
Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста…
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф. : Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста…
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф. : Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
— И что за выбор?
— Между постоянным и переменным током.
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль —
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь…» Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены.
Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.
Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Поделись с друзьями!
Источник
