Анекдот патриарх кирилл артрит

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова.

— Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
— Это обманутых дольщиков что ли?

Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет…

Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от «Пятерочки», хоть и обогнали «Дикси».

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?

«Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка! » — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, ещё не курил..

Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами. С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал — патриарх должен был отпеть.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.

Католическую церковь губит папизм, а православную — бабизм.

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

Скажите, а после какого трупа — уже без толку ходить в церковь?

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит… . . )

— Блондинка не может ходить в церковь.
— Почему?
— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют ее в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!

— Почему блондики не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Диалог программистов перед сдачей отчета:
— Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
— Чтобы не получилась какая-то шляпа.
— У нас и так, и так получится шляпа.
— Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.

— Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
— Спасибо, мы лучше в интернете — бесплатно.

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!

— Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: «Лапуль, у тебя сумочка горит».

Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

— Мне церковь курить бросить помогла!
— Ого! А как?
— Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит — тут же курение как рукой отбило.

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…