Артрит у патриарха анекдот

патриарх1063

всего найдено: 619

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

23.04.2012 / Остальные новые анекдоты

Новости. Патриарх РПЦ Кирилл Гундяев и лидер КПРФ Геннадий Зюганов провели совместный панк-молебен, посвященный 142ой годовщине со дня рождения Ленина.

24.08.2012 / Повторные анекдоты

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах —
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? —
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

06.07.2015 / Остальные новые анекдоты

У Патриарха Кирилла часы — особые, противовампирские! Если вампирские вещи не отражаются в зеркале, то противовампирские — наоборот, только в зеркале и видны!

01.09.2015 / Остальные новые анекдоты

Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна — 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться

05.08.2016 / Повторные анекдоты

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

04.03.1998 / Повторные анекдоты

Одна бабка Всю жизнь прожила девственнецей, и так и не вышла замуж.
Но на старости лет не выдержала и согрешила по-французски. Всю ночь
ее терзали сомнения и на утро она пошла на исповедь к дьякону.
-… Вот так все и вышло батюшка, телом-то я чиста, да душой грешна.
Боюсь так и помру непрощенной. Посоветуй, что делать ?
-Грех твой тяжек, да попровим. Будет тебе прощение. Три года молись,
затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу. К попу обращайся.
Пошла бабка к попу.
-…Три года молись,затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу.
Так обошла бабка всех, кого могла и дошла до патриарха всея руси Алек-
сия II-го. Выслушал он ее и говорит:
-Три дня молись,затем три дня постись и три дня у икон стой.
-Как же так!? Везде по три года говорили, а тут и девяти дней на
все хватеет !?
-Да что эта деревенщина в минете понимает !!!

10.04.2012 / Всякая всячина

Полицейский в вагоне метро на глазах у всех изнасиловал ребенка. По всей стране полиция применяет изуверские пытки к задержанным, с летальными исходами. Каждый год в армии насилуют и убивают тысячи солдат. Служители церкви один за другим попадаются на сутенерстве, педофилии, содомии и венерических болезнях. Анекдот в том, что ничто из этого еще ни разу не оскорбило религиозных чувств ни самого Патриарха Кирилла, ни кого бы то ни было из верующих.

22.08.2012 / Всякая всячина

ЖАБА ПОБЕЖДАЕТ СВЯТОЕ?

Ну, народ православный, ничего святого: уже докопались и до личного состояния святейшего Патриарха Всея Руси Кирилла и теперь попрекают Владыку $4 млрд. А самим слабо столько намолить у Господа? И разве не наполняет чувством патриотизма гордое сознание, что Кирилл богаче главного муфтия, главного раввина и прочих глав российских конфессий, взятых вместе с Римским папой?

17.03.2013 / Остальные новые анекдоты

Римский Папа Франциск I в знак смирения омыл ноги больным СПИДом в хосписе.
Патриарх Кирилл последовал примеру смирения и омыл ноги Владимиру Путину.

14.05.2017 / Повторные анекдоты

— …Это у них юмор такой, профессиональный… Ох, внучёк, не видел ты жизни…В 17-ом году у них шутка гуляла. Выходит, значит, судья с заседания, хохочет, слезами обливается. К нему коллега подходит и спрашивает: «Ты чего?». Первая отвечает: «Да анекдот сейчас рассказали про Патриарха Кирилла, прям умора!». Вторая: «Расскажи!».

Первая сразу посерьёзнела и отвечает: «Не могу, я за него только что три с половиной года дала».

19.02.2009 / Повторные анекдоты

В. В. Путин делает запись в своем дневнике: Президент РФ, Председатель
Правительства РФ… Интересно, какие еще есть посты на букву «П»?…
… А в это время какое-то неосознанное беспокойство ощутил Патриарх
Московский и Всея Руси Кирилл…
k0n$t@®

26.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших
олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры… Дело не в
этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр…

28.04.2012 / Остальные новые анекдоты

Березовский добился своего – Путина в мае с прежней должности снимут. Ждём теперь, когда по его желанию снимут Патриарха Кирилла… и переведут на должность Папы Римского.

19.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Патриарх в поездке по Японии презентовал местным свою книгу про дзюдо. Ожидаем визита Путина к Всевышнему со своей книгой «Всякая власть от Бога»…

Источник

Результатов: 10

Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость — не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!»

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Новое шоу на первом канале «Универсальный артрит»

xxx: спать хочется
yyy: не то слово
xxx: может магнитные бури? ))
yyy: буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя
yyy: то как зверь она завоет, то заплачет как дитя
xxx: вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит
yyy: от того у тети Люды и мигрени и артрит

Не артрит, гипертония, не склероз.
Просто настроение паршивое,
Мне с утра снова вынесла мозг
Моя добрая, нежная, милая.

Меня на колени не поставишь. У меня тяжелый артрит коленных суставов.

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест…
Непонятно — то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки — ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину — она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает…
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда…
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил…
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас » Полный медицинский справочник фельдшера «, ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую — ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту — педиатрическому ревматологу…
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл — полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы…
Отец ещё несколько лет называл меня «аггравантом — симулянтом » , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил…

kavaineain: Мне друг рассказывал (когда на скорой работал до медицины катастроф), что пациенты не говорят о хронических ради чистоты эксперимента. Чисто психологически, чтобы не навести на ложный след. Типа пришел, определяй, а то я тебе ща расскажу, а ты разленишься и недоделаешь осмотр. Ебанутые.
wmarochka: Вот кстати да. У меня в детстве был артрит, теперь чуть заболи нога вообще не в том месте — это артрит. Поэтому к врачам не хожу, опять скажут артрит и направят на рентген. Боюсь, если ногу сломаю — будут лечить от артрита.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,

в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается

к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

— Ни хрена себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,

что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы

Римского!

Источник

Êîììåíò äëÿ ìèíóñîâ âíóòðè. Çàðåãèñòðèðîâàëñÿ òîëüêî ðàäè ýòîãî îäíîãî ïîñòà.
Îáðàùåíèå êî âñåì îò ïðîñòîãî äèàêîíà èç Áåëàðóñè. Ïîäíèìèòå, áðàòüÿ ðóññêèå.

ÐÏÖ — ýòî íå òîëüêî ïàòðèàðõ è åãî ñâèòà.
ÐÏÖ — ýòî òûñÿ÷è áåäíûõ áàòþøåê, æèâóùèõ â äåðåâíÿõ; ýòî ñêðîìíûå åïèñêîïû; ýòî ìîëîäåæü èç áðàòñòâ, ïîñòîÿííî ïîñåùàþùèå áîëüíèöû, äåòñêèå äîìà è äîìà ïðåñòàðåëûõ.
ÐÏÖ — ýòî òûñÿ÷è ñâÿùåííèêîâ, êîòîðûå â ãîäû ðåâîëþöèè è ïîñëå íå¸ ñîáîé çàêðûâàëè õðàìû, íå äàâàÿ èõ ðàçðóøàòü, à ïîòîì ãíèëè â êîíöëàãåðÿõ è áûëè óáèòû.
ÐÏÖ — ýòî ñîòíè ïðåêðàñíûõ ìîíàñòûðåé, â êîòîðûõ ìîëÿòñÿ è òðóäÿòñÿ òûñÿ÷è ìîíàõîâ, ïîêàçûâàÿ âñåì ïðèìåð áîãîóãîäíîé æèçíè.
ÐÏÖ — ýòî Åäèíàÿ Àïîñòîëüñêàÿ Öåðêîâü (êàê è äðóãèå Ïðàâîñëàâíûå Öåðêâè ìèðà ýòîãî), ñîõðàíèâøàÿ ó÷åíèå òàêèì, êàêèì îíî áûëî çàïîâåäàíî àïîñòîëàìè Õðèñòà è èõ ïîñëåäîâàòåëÿìè.

ß äèàêîí ÐÏÖ, Áóëîðóññêîãî ýêçàðõàòà. ß æèâó è ñëóæó â Áåëàðóñè. Ìîÿ çï íà âàøè äåíüãè — 15,000 ðóáëåé. È äà, íèêîãäà íå äóìàë î òîïîâîì àóäè èëè áìâ, à äóìàþ, êàê äàòü âñå ìîåé æåíå è ðåáåíêó.

ß íå çíàþ íè îäíîãî ñâÿùåííèêà íà êðóòîé òà÷êå, çàïëûâøåãî æèðîì è íå çíàþùåì, êàêèå ÷àñû ñåãîäíÿ íàäåòü: çà 15òûñ óå, ëèáî çà 123 òûñ óå.

ß íå çíàþ íè îäíîãî åïèñêîïà ñ òàêèì æå îïèñàíèåì.

È ÿ óâåðåí, ÷òî è âû ëè÷íî íå çíàåòå íè îäíîãî òàêîãî. Ïîâòîðþñü, ëè÷íî, à íå ïî êàêèì-òî êàðòèíêî-âáðîñàì.

ß çíàþ òîëüêî, êàê îíè ïûòàþòñÿ íàéòè äåíüãè, ÷òîáû ïîñòðîèòü íîâûå õðàìû, çäàíèÿ äëÿ ñîöèàëüíîé ðàáîòû, ïîìî÷ü ñòàðûì ëþäÿì è äåòÿì, êîòîðûõ áðîñèëè ðîäíûå.

Âû ãîâîðèòå, ÷òî ÐÏÖ — êîììåð÷åñêàÿ îðãàíèçàöèÿ, ïàäøàÿ îðãàíèçàöèÿ, ÿðî ýòî îáñóæäàåòå è ïëþñóåòå. Íå ÍÅ Î ÐÏÖ âû ãîâîðèòå. Âû ðàññóæäàåòå îá îäíîì âçÿòîì ñâÿùåííèêå èëè ÷åëîâåêå, êàê ÷àñòè Ðóññêîé Ïðàâîñëàâíîé Öåðêâè.

Òàê äàâàéòå ãîâîðèòü, ÷òî Ðîññèÿ — ïàäøàÿ ñòðàíà! ×òî ýòî êóñîê ãðÿçè çà òåëå Çåìëè!
Âåäü â Ðîññèè òûñÿ÷è ïðîäàæíûõ ÷èíîâíèêîâ, óáèéö, âîðîâ, îïïîçèöèîíåðîâ, êîòîðûå îòðàáàòûâàþò äåíüãè çàïàäà, ïîêóñûâàÿ âñåõ íàñ…
Íî ìû íå ñòàíåì òàê ãîâîðèòü î Ðîññèè, ò.ê. ýòî âåëèêàÿ ñòðàíà! Ýòîò íàðîä ïîáåäèë â âîéíå! Ýòîò íàðîä åäèí äóõîì è äàñò îòïîð âñåì! Ýòî ïðåçèäåíò, êîòîðûé íå ïðîãèáàåòñÿ íè ïåðåä êåì è ïîñòóïàåò êàê èñòèííûé ãëàâà Âåëè÷àéøåé Ñòðàíû Ìèðà!

Íå íóæíî ñóäèòü î âñåé Öåðêâè èç-çà îäíîãî ÷åëîâåêà. Îí íå Áîã, íè àíãåë..îí ÷åëîâåê, òàêîé æå ãðåøíûé êàê âñå ìû.

È ïàòðèàðõà íå íóæíî òðîãàòü. Îí — ãëàâà Ðóññêîé Ïðàâîñëàâíîé Öåðêâè. Îò òîãî, ÷òî îí èç òî÷êè À â òî÷êó Á äîåäåò íà õîðîøåì
àâòî, ÿõòå, êîòîðóþ åìó êòî-òî äàë ïðîåõàòüñÿ èëè ïîäàðèë — ÷òî îò ýòîãî ñëó÷èòñÿ? Êòî èç ÂÀÑ îò ýòîãî îáåäíåë?
Îí ÷òî òàì, âå÷åðèíêó óñòðàèâàåò? Âñå âû âèäèòå, êàê è ñ êåì îí íà ÷åì-òî òàì åçäèò.
È êàæäûé èç âàñ çíàåò, ÷òî ýòî æåë÷ü çàâèñòè ëåçåò, à íå ãîëîñ çäðàâîãî ñìûñëà.

Äëÿ ìåíÿ Ñâÿòåéøèé Ïàòðèàðõ — ýòî îòåö âñåé íàøåé Öåðêâè, êîòîðûé çàáîòèòñÿ î ìèðå âíóòðè Öåðêâè è íàøåãî íàðîäà, ìîëèòñÿ î âñåõ íàñ è âñåãäà ïîìîãàåò.

Áîëüøå âñåãî î äåíüãàõ Öåðêâè ãîâîðÿò òå, êòî íè êîïåéêè ýòîé Öåðêâè íå äàë.
À òå, êòî õîäèò â õðàì, ïîìîãàåò ïðèõîäó, òðóäèòñÿ, ïîñåùàÿ ñîö. ó÷ðåæäåíèÿ ñ òàêèìè æå êàê îí — îí çíàåò, êàê æèâåò ñâÿùåííèê èç åãî õðàìà, ãîðîäà… È îí íå óõîäèò, îí âèäèò Ðåàëüíóþ êàðòèíó, ðåàëüíûé òðóä áàòþøêè.

Âû õîòèòå çàòîïòàòü íîãàìè ñâîþ Öåðêîâü, â êîòîðîé âû êðåùåíû, èäÿ íà ïîâîäó ó ïðîòåñòàíòîâ è êàòîëèêîâ.
Âû õóæå óêðîïîâ, êîòîðûå íåíàâèäÿò Ðîññèþ èç-çà ãëóïûõ âáðîñîâ.
Èäÿ ïî ýòîìó ïóòè, âû îòìèðàåòå êàê íàöèÿ…íåò, ÌÛ îòìèðàåì, ïðîêëàäûâàÿ äîðîãó âñå äðóãèì, êîòîðûå ñ óäîâîëüñòâèåì íàñ ñìåíÿò! Íî âåäü ìû åñòü îäèí íàðîä! Ìû ðóññêèå!

È ïîêà ñòîÿò íà íàøåé çåìëå Ïðàâîñëàâíûå õðàìû, ïîêà â íèõ ñëóæàò ïðåêðàñíûå ñâÿùåííèêè — åñòü íàäåæäà íà ÷òî-òî õîðîøåå, ñâåòëîå! Êîãäà Ïðàâîñëàâíàÿ Ðóñü â 1916 ãîäó êîðìèëà ãîëîäàþùóþ Àìåðèêó è Åâðîïó, à ïîòîì èìè æå áûëà óíè÷òîæåíà, îíà íå äóìàëà î òîì, ÷òî îíè ìîãóò òàê ïîñòóïèòü.. Ìû ïîìîãàåì è âðàãàì è äðóçüÿì, âñåì. Ýòî è îïðåäåëÿþùèé ôàêòîð äëÿ âûÿâëåíèÿ Âåëè÷àéøåé Äåðæàâû â èñòîðèè, êîòîðàÿ áîëüíà, õðîìàåò, íî îáÿçàòåëüíî âûáåðåòñÿ è ñòàíåò ïåðâîé.

Äà ïîìîæåò íàì Áîã!
____________________________________________
ñêðîìíûé äèàêîí èç Áåëàðóñè.
ïðîñòèòå, åñëè êîãî-òî îáèäåë. íàäåþñü, ÷òî õîòü êòî-òî ìåíÿ óñëûøèò.

Источник

10 февраля 2019

Цирк.
Выходит мужик с крокодилом,кладет член ему в пасть,тот пасть закрывает,потом мужик бьёт его по башке кулаком,крокодил пасть открывает,дрессер достаёт целый член.
Потом грит:,,Кто хочет попробовать?Будет денежное вознаграждение!»-и тишина.
Вдруг одна баба руку тянет и грит:,,Я хочу».
Дрессер,такой:»?!!?-Вы??!!»
А она:»Ну да,только вы так сильно по башке не бейте..»
- 10 февраля 2019
  
  Ну их, на политике совсем свихнулись.
  Оценил)))
10 февраля 2019

Ожил бы Сталин, он 90% правительства расстрелял бы.
- 10 февраля 2019
  
  Навальный…, а путина?))
  - 10 февраля 2019
    
    Belfegor_4, в первую очередь.
- 10 февраля 2019
  
  Навальный…, 100%
  - 10 февраля 2019
    
    Ванька, возможно и так.
10 февраля 2019

Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит.
— Рассказал анекдот про Ленина.
— Рассказал анекдог про Сталина.
В углу отдельно от всех сидит старый еврей.
— А ты за что сидишь?
— Придумал анекдот про Путина..
10 февраля 2019

Сидят короче три нигра и окорочка варят в кастрюльке,тут один нигр взял да и расстрелял третьего нигра.второй нигр спросил у первого нигра,зачем он это сделал,а первый нигр и говорит,типо кули два окорочка купил,два на три не делятся,логически думай,хотяб на три шага вперед.ахаха жоско смешно же
10 февраля 2019

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.
10 февраля 2019

Бабушка внуку: «Унучек , скажи, как звали того еврея, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабуля
10 февраля 2019

— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено. Это же храм! Святое место!… Как можно животное отпевать?!
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
10 февраля 2019

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни х@ра себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла…..
- - 10 февраля 2019
    
    ., для плюсования надо тыцкать сюда-
10 февраля 2019

Чебурашка заходит с улицы.Все лицо пкрасное.
Гена:»Чебурашка,кто тебя по лицу отхлестал»
Чебур:»Да ветер на улице…»
[Сообщение редактировалось]

Ответ на тему: Расслабимся выходной. Анекдот.

Источник