Что такое артрит анекдот

Результатов: 10

Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость — не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!»

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Новое шоу на первом канале «Универсальный артрит»

xxx: спать хочется
yyy: не то слово
xxx: может магнитные бури? ))
yyy: буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя
yyy: то как зверь она завоет, то заплачет как дитя
xxx: вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит
yyy: от того у тети Люды и мигрени и артрит

Не артрит, гипертония, не склероз.
Просто настроение паршивое,
Мне с утра снова вынесла мозг
Моя добрая, нежная, милая.

Меня на колени не поставишь. У меня тяжелый артрит коленных суставов.

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест…
Непонятно — то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки — ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину — она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает…
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда…
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил…
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас » Полный медицинский справочник фельдшера «, ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую — ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту — педиатрическому ревматологу…
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл — полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы…
Отец ещё несколько лет называл меня «аггравантом — симулянтом » , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил…

kavaineain: Мне друг рассказывал (когда на скорой работал до медицины катастроф), что пациенты не говорят о хронических ради чистоты эксперимента. Чисто психологически, чтобы не навести на ложный след. Типа пришел, определяй, а то я тебе ща расскажу, а ты разленишься и недоделаешь осмотр. Ебанутые.
wmarochka: Вот кстати да. У меня в детстве был артрит, теперь чуть заболи нога вообще не в том месте — это артрит. Поэтому к врачам не хожу, опять скажут артрит и направят на рентген. Боюсь, если ногу сломаю — будут лечить от артрита.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,

в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается

к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

— Ни хрена себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,

что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы

Римского!

Источник

Äëèííîïîñò.

Òèõèé ñåìåéíûé âå÷åð âîñêðåñåíèÿ, ÷èòàþ ñòàòüè íà ïèêàáó, ÷òîáû íå óñíóòü è íå ñïàëèòü ìÿñêî,è òóò îíî!

Ïðèâåò, ñîáðàò ïî íåñ÷àñòüþ! Ò¸ïëûõ îáíèìàøåê òåáå!

À ìíå ðåøèìîñòè äîïèñàòü ýòîò òåêñò. È íå ðàçðûäàòüñÿ îò æàëîñòè ê ñåáå (÷òî ÿ î÷åíü ëþáëþ).

2016 ãîä, îêòÿáðü. Ñðåäíèé áðàò ðàññêàçûâàåò, ÷òî ó íåãî íàøëè ðàê.

2016-2017 ãã. Ðåãóëÿðíî õîæó ê íåìó ïåøêîì íà äðóãîé êîíåö ãîðîäà, êîãäà ó íåãî ïëàíîâîå ëå÷åíèå.

Ó íàñ ñ ìóæåì íàõîäÿò ïðîáëåìû íå ñîâìåñòèìûå ñ çà÷àòèåì âòîðîãî ðåá¸íêà, íà÷èíàåì ñîáèðàòü äîêóìåíòû íà ÝÊÎ. Ïðîõîæó äâå ãèñòåðîñêîïèè çà ãîä, ÓÇÈ ìàëîãî òàçà ïî÷òè êàæäûé ìåñÿö, ãèñòåðîñàëüïèíãîñêîïèÿ (ÓÇÈ ïðîõîäèìîñòè ìàòî÷íûõ òðóá).

2017 ãîä, íîÿáðü. Îò áàáóøêè ìóæà óçíà¸ì, ÷òî ïëåìÿííèê ìóæà â äåòñêîì äîìå. «Äîì ìàëþòêè».

Äðóãîé êîíåö ãîðîäà, íî äëÿ áåøåíîé ñîáàêè 40 â¸ðñò íå êðþê æå? Õîæó åù¸ è òóäà, èáî ðåøèëè «çàáåð¸ì».

2018 ãîä, ôåâðàëü. Ó ìóæà îòïóñê. Óçíà¸ì, ÷òî äî ðåøåíèÿ ñóäà ïî ïîâîäó ïëåìÿííèêà (ëèøåíèå ðîäèòåëüñêèõ ïðàâ) ìû ìîæåì íå ä¸ðãàòüñÿ, äî àïðåëÿ (6 ìåñÿöåâ ñ ìîìåíòà ïîñòóïëåíèÿ â äåòñêèé äîì).

2018 ãîä. Ìàðò. Äîëæíà áûòü ãèñòåðîñêîïèÿ. Íî ÿ âàëþñü íà äèâàí ñ ñèëüíîé àíãèíîé. Íåäåëþ ñ òåìïåðàòóðîé ïîä ñîðîê. Èäåàëüíàÿ ìîë÷àëèâàÿ æåíà. Ñ ìóæåì è ñûíîì îáùàþñü òîëüêî æåñòàìè, áëàãî ïîíèìàþò. Êîíåö ìàðòà çàïîëíÿåòñÿ áåãîòí¸é ïî âðà÷àì è àíàëèçàì. Ñîáèðàåì äîêóìåíòû íà ÝÊÎ è ïðè¸ìíûõ ðîäèòåëåé. Èíîãäà ñèæó ñ âíó÷êîé ñòàðøåãî áðàòà.

Ó ïàïû ðàê, ïðèåçæàåò íà îáñëåäîâàíèå. Óæå çíàêîìîå îòäåëåíèå îíêîëîãèè. Äðóãàÿ ïàëàòà òîëüêî.

2018 ãîä, àïðåëü. Ïàïå ðàê ïîäòâåðæäàþò, íàçíà÷àþò ëå÷åíèå. Ñäàþ äîêóìåíòû íà ÝÊÎ, ñòàâÿò íà î÷åðåäü. Ñóä ïî ëèøåíèþ ðîäèòåëüñêèõ ïðàâ îòêëàäûâàþò. Òåïåðü æä¸ì êîíöà ìàÿ.

2018 ãîä, àïðåëü, 12. Óìèðàåò áðàò.

2018 ãîä, ìàé. Ïîäâîðà÷èâàþ ïðàâóþ íîãó, êîãäà íåñó ìàìå ðàññàäó. Ëîäûæêà ñèëüíî ðàñïóõàåò, áîëü àäñêàÿ, õîäèòü ïî÷òè íå ìîãó. Íî ÿ ãîðäûé ¸æ. ×åðåç òðè äíÿ åäó â òðàâìïóíêò, ñäàâàòüñÿ. Ðàñòÿæåíèå, âîçìîæíî ñ íàäðûâîì ìûøöû. Ñóä ñîñòîÿëñÿ. Ðîäèòåëè ïëåìÿííèêà òàê è íå ïðèøëè, íî áàáóøêà âçÿëà ðàñïèñêó ñ åãî ìàòåðè «ß òàêàÿ-òî, ïðèäòè íå ìîãó. Åñëè ëèøèòå ðîäèòåëüñêèõ ïðàâ, íå ïðîòèâ ÷òîá ïåðåäàëè ìîåãî ñûíà ìîåìó áðàòó» (ñìûñë òàêîé, áóêâû áûëè äðóãèå).

2018 ãîä, èþíü. Õîæó ñ òðîñòüþ. Áîëèò ïðàâàÿ ëîäûæêà, áîëèò ëåâàÿ ïÿòêà è ëåâûé òàçîáåäðåííûé (èçìåíèëàñü ïîõîäêà + ìîé ëþáèìûé ëèøíèé âåñ êàê äîïîëíèòåëüíàÿ íàãðóçêà). Íå ïðåêðàùàþ, óæå åçäèòü, ê «ñâîåìó ìëàäøåìó». Ïàïà â îíêîëîãèè.

2018 ãîä, èþëü. Õîæó ñ òðîñòüþ. Èíòåðåñóþñü ó âðà÷à «À êîãäà æå ïðîéä¸ò ìîÿ íîãà?» Ïîëó÷àþ îòâåò «Îé, òàê äî ïîëóãîäà ïðîõîäèò òàêîå.» Íî ìíå ïîêà íå äî ñåáÿ. Ñîáèðàþ ñòàðøåãî ñûíà â øêîëó.

2018 ãîä, àâãóñò, ñ 5 ïî 16. Õîæó ñ òðîñòüþ. Ñòàðøèé áðàò ïðèâîçèò ðîäèòåëåé èç äåðåâíè (100 êì îò îáëàñòíîãî öåíòðà). Ó ïàïû ïåðåäîçèðîâêà îáåçáîëèâàþùèõ. Âûòàñêèâàåì, íà÷èíàåò åñòü/ïèòü/ïåðåäâèãàòüñÿ ñ õîäóíêàìè. Êóïèëà õîäóíêè ïî îáúÿâëåíèþ íà àâèòî. Ïîêà âåçëà äîìîé, ïîéìàëà ñåáÿ íà ìûñëè, ÷òî ìíå íðàâèòñÿ òàêîé ïðèíöèï ïåðåäâèæåíèÿ è âïîëíå óäîáíåíüêî òàê…

2018 ãîä, àâãóñò, 16. Äîäåëûâàåì íåáîëüøîé êîñìåòè÷åñêèé ðåìîíò (íîâûé ëèíîëåóì â êîðèäîðå) ïåðåä ïðèõîäîì ñîöðàáîòíèêà. Ïèøåì çàÿâëåíèå è çàïîëíÿåì ïðî÷èå «ïîñëåäíèå» áóìàãè, ÷òî ìû ãîòîâû ê âðåìåííîìó ïðè¸ìíîìó îïåêóíñòâó. Áðàò óâîçèò ðîäèòåëåé äîìîé. Íàñòðîåíèå ó íèõ áîåâîå, ñîáèðàþòñÿ ïðîðûâàòüñÿ.

2018 ãîä, àâãóñò, 24. Ïàïà óìèðàåò. Ïðèâîçÿò ïîõîðîíèòü ðÿäîì ñ åãî ðîäèòåëÿìè.

2018 ãîä, àâãóñò, 27. Ïðåêðàùàþ õîäèòü ñ òðîñòüþ. Ãîëåíîñòîïíûå ñóñòàâû áîëÿò. Íà÷èíàåò áîëåòü ïðàâîå çàïÿñòüå. Ìû çàáèðàåì ìëàäøåãî ñûíà äîìîé. Îí áîèòñÿ âñåãî. Íî÷àìè ïî÷òè íå ñïëþ.

2018 ãîä, ñåíòÿáðü. Õîäèì ñ ìëàäøèì ãóëÿòü, ÷òîáû íî÷àìè ñïàë. Ñïèò ïî 2 ÷àñà, ïðîñûïàåòñÿ ñ ïëà÷åì, åñëè âçÿòü íà ðóêè — çàõîäèòñÿ â èñòåðèêå.Ïðèõîäèòñÿ ñòîÿòü èëè ñàäèòüñÿ ðÿäîì è ãëàäèòü ïî ñïèíêå. Âûÿñíÿåòñÿ, ÷òî åñëè ïîñòîÿòü íà õîëîäíîìó ïîëó, ðÿäîì ñ êðîâàòêîé, áîñûìè íîãàìè — óòðîì ïîëó÷èøü ðåçêóþ áîëü è áîëüøèå òðóäíîñòè äîéòè äàæå äî òóàëåòà. Ïåðååçæàåì â äåòñêóþ ñïàòü. Õîæó íà îáó÷åíèå â «Øêîëó ïðè¸ìíûõ ðîäèòåëåé».

2018 ãîä, îêòÿáðü. Íîãè áîëÿò. Íî ñ íåäîñòàòêîì ñíà ìíå óæå íå äî íèõ. Ðåá¸íêó 2+ ãîäà, íî ïîâåäåíèå ãîäîâàëîãî. Ïðîáëåìû ñî âñåì. Åäà/ñîí/îäåæäà/îáùåíèå. Ìóæ ïðèõîäèò ñ ðàáîòû, âðó÷àþ ìëàäøåãî è ïûòàþñü ïîñïàòü. Ïîëó÷àåòñÿ ïëîõî.

2018 ãîä, íîÿáðü-äåêàáðü. Ïðèåçæàåò ìàìà, óãîâîðèëè ïðîéòè âðà÷åé. Ê äâóõãîäîâàëîìó ðåá¸íêó ïðèáàâëÿåòñÿ øåñòèäåñÿòèïÿòèëåòíèé ðåá¸íîê. «ß íå ìîãó õîäèòü, ëå÷èòñÿ íå áóäó». Ïîñåùåíèå îðòîïåäà. Íàïðàâëåíèå íà àíàëèçû. Ëå÷åíèå ìàãíèòîì. Íàïðàâëåíèå ê ðåâìàòîëîãó. Ðåâìàòîëîã «Àðòðèò, áóäåì âûÿñíÿòü êàêîé. Íà ÝÊÎ? Íåò, ïðîòèâîïîêàçàíèé íèêàêèõ íåò». Ìàìà óåçæàåò äîìîé. Ìóæ õîäèò íà îáó÷åíèå â «Øêîëó ïðè¸ìíûõ ðîäèòåëåé».

2018 ãîä, Íîâûé ãîä. Ãîä çàêîí÷èëñÿ, êàê æå õîðîøî! Ìîæåò ñëåäóþùèé áóäåò ëó÷øå?

Ïðîäîëæåíèå ñëåäóåò…

Источник

Äëèííîïîñò.

Òèõèé ñåìåéíûé âå÷åð âîñêðåñåíèÿ, ÷èòàþ ñòàòüè íà ïèêàáó, ÷òîáû íå óñíóòü è íå ñïàëèòü ìÿñêî,è òóò îíî!

Ïðèâåò, ñîáðàò ïî íåñ÷àñòüþ! Ò¸ïëûõ îáíèìàøåê òåáå!

À ìíå ðåøèìîñòè äîïèñàòü ýòîò òåêñò. È íå ðàçðûäàòüñÿ îò æàëîñòè ê ñåáå (÷òî ÿ î÷åíü ëþáëþ).

2016 ãîä, îêòÿáðü. Ñðåäíèé áðàò ðàññêàçûâàåò, ÷òî ó íåãî íàøëè ðàê.

2016-2017 ãã. Ðåãóëÿðíî õîæó ê íåìó ïåøêîì íà äðóãîé êîíåö ãîðîäà, êîãäà ó íåãî ïëàíîâîå ëå÷åíèå.

2017 ãîä, íîÿáðü. Îò áàáóøêè ìóæà óçíà¸ì, ÷òî ïëåìÿííèê ìóæà â äåòñêîì äîìå. «Äîì ìàëþòêè».

Äðóãîé êîíåö ãîðîäà, íî äëÿ áåøåíîé ñîáàêè 40 â¸ðñò íå êðþê æå? Õîæó åù¸ è òóäà, èáî ðåøèëè «çàáåð¸ì».

Ó ïàïû ðàê, ïðèåçæàåò íà îáñëåäîâàíèå. Óæå çíàêîìîå îòäåëåíèå îíêîëîãèè. Äðóãàÿ ïàëàòà òîëüêî.

2018 ãîä, àïðåëü, 12. Óìèðàåò áðàò.

2018 ãîä, àâãóñò, 24. Ïàïà óìèðàåò. Ïðèâîçÿò ïîõîðîíèòü ðÿäîì ñ åãî ðîäèòåëÿìè.

2018 ãîä, Íîâûé ãîä. Ãîä çàêîí÷èëñÿ, êàê æå õîðîøî! Ìîæåò ñëåäóþùèé áóäåò ëó÷øå?

Ïðîäîëæåíèå ñëåäóåò…

Источник

Сохранено с сайта 1002.Ru

Утеряно вознаграждение, нашедшему собака.

• • •

Если у любовного треугольника два тупых угла, то это любовный четырехугольник.

• • •

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей родила…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

• • •

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

• • •

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!

• • •

Из кустов раздавались девичьи крики, плавно переходящие в женские!

• • •

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

• • •

— Почему, когда начинается гроза, блондинки встают к окну и улыбаются?
— Они думают что их фотографируют!

• • •

Как хороши, как свежи были позы…

• • •

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».

• • •

Учёные установил причину обмеления Аральского моря. Затонувший сухогруз с памперсами…

• • •

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то «малюет»:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают!

• • •

Раньше говорили, что настоящий мужчина состоит из мужа и чина, а теперь говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.

• • •

— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.

• • •

Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в машину, он сидит, забивает. Привозят в отдел — он забивает. Приводят к следователю. Следователь:
— Ты че, охуел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
— Опаньки, менты…

• • •

Пурген. И пусть весь мир подождет…

• • •

Есть две стадии отсутствия денег:
1) денег нет.
2) денег нет вообще.

• • •

Разговор двух врачей:
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. А вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, я тут одного недавно месяц лечил от желтухи, а оказалось, что он китаец.

• • •

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

• • •

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

• • •

— А вы имеете домработницу?
— Нет она только приберает дом!

• • •

Настоящий мужчина — это тот, который хотя бы раз трахал настоящую женщину.

• • •

— Ваше самое большое разочарование в жизни?
— Голая Верка Сердючка…

• • •

А по утру снежная баба расстаяла, осталась мокрая постель и одиночество…

• • •

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик — продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
— Не нравятся хуёвые — возьмите пиздатую!

• • •

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!

• • •

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

• • •

— Девушка, а девушка можно я с вами познакомлюсь?
— Я не девушка я мальчик!
— А грудь?
— Это не грудь, это яйца!

• • •

Жены склонны постоянно что-то выматывать… как правило, либо деньги, либо нервы мужей.

• • •

1 кг дерьма + 1 кг варенья = 2 кг дерьма.

• • •

Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

• • •

Джентльмены предпочитают блондинок… им проще изменять с теми же брюнетками.

• • •

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
— К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты — картежником, водка — алкоголиком, деньги — богатым, презервативы — бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
— Ну ничего, ничего, менты нам тоже нужны…

• • •

— Что такое не везет?
— То пиздык хуякнется, то хуяк пиздыкнется!

• • •

1980 год. Партбюро рассматривает заявление о вступлении в КПСС.
— Дорогой товарищ, а если партия скажет, чтобы вы завели себе телевизор и каждый день по часу его смотрели, вы это сделаете?
— Сделаю.
— А если партия вам запретит занятия спортом и отпуск, вы от них откажетесь?
— Откажусь.
— А если партия скажет, чтобы вы отказались от сношений с женщинами, развелись с женой, вы разведётесь?
— Разведусь.
— А если партия запретит вам ваши любимые блюда и напитки и укажет употреблять варёную колбасу и пить водку, и начать курить, и каждый месяц ходить на медосмотр к врачу, вы измените свои привычки?
— Изменю.
— А если партия скажет, чтобы вы отдали за дело партии жизнь, вы сможете отдать?
— Легко! Зачем, к лешему, такая жизнь?

• • •

Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.

• • •

Если у женщины нет вопросов, значит либо она блядь, либо у вас нет шансов.

• • •

Водка «Стаханоффъ». План отдыхает.

• • •

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

• • •

Секс с женой как классический концерт — после прелюдии уже тянет в сон.

• • •

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые!..

• • •

Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
— Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!

• • •

— Фирма «Durex» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

• • •

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам…

• • •

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!

• • •

Народная примета. Если вдруг вам показалось, что ваш «запор» летит как на крыльях — это значит, что вам в зад въехал «шестисотый»…

• • •

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

• • •

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
— Доктор, что со мной было?
— Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
— Значит я сейчас нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

• • •

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
— В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
— Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
— Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
— О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него:
— А ебда — это что?
Великан почесал голову и отвечает:
— Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!

• • •

Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.

• • •

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку…
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да… Вот за это нас русские и не любят…

• • •

Молодожен делится с приятелем:
— Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.

• • •

Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
— Эх! Найти бы сейчас миллион!
— И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
— Нет! Свалку на Канарах!

• • •

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим…» Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

• • •

Одиночество — это когда телевизор показывает только любимые каналы.

• • •

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

• • •

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…

• • •

Она — чемпион мира по велогонкам. Он — приверженец фашизма. Но все-таки они вместе. Смотрите на экранах кинотеатров новый блокбастер «Педали фашизма».

• • •

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

• • •

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

• • •

На воровской сходке сначала были обсуждены все злободневные вопросы, а потом — злобоночные.

• • •

— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Источник